STOP

Facebooki maania!

2010-04-26T16:13:00.000+03:00

Kindlasti olete kõik märganud, kuidas Facebook'is vorbitakse söögi alla ja söögi peale gruppe/lehekülgi, kuhu peaks liituma, et midagi juhtuks. Kogutakse lihtsalt fänne, et lahe olla (näiteks nagu see kuradima KURK) või siis väidetakse, et tegu on guinessi rekordi püstitamisega.

Viiimase aja kuulsaim on vast see, et "Ühinege ja siis ei lõppe ära TOP GEAR" vms iganes.

Nendega võitlustulle astumiseks on Facebookis nüüd karu: http://www.facebook.com/pages/Kas-see-karu-saab-rohkem-fanne-kui-halvaks-lainud-kurk/116048455091486

Kõik kes tahaksid aidata karul maailma vallutada ja lahe olla, ühinege ja kutsuge oma sõbrad. Siis toob karu äkki kunagi kommi.

Savisaarele karu situb sussi sisse.

Päikest.

30 tüdrukut tasuta kinno 20 prääksuga küki eest!

2010-04-06T21:06:00.001+03:00

TERE!

Oled tüdruk ja tahad tasuta kinno! Kolmkümmend tüdrukut kes tulevad laulva karu saatel Solarise katsejänese valsva pilgu all prääksuga kükke tegema saavad tasuta kinovoucheri! Mina olen karu! Võta minuga ühendust RustyZ@shithappens.be (MSN) või saada oma nimi ja telefoninumber aadressile RustyZeppo@gmail.com

NB! Aktsioon toimub 8. või 9. aprill Tallinnas Solarises õhtul alates kella seitsmest! Katsejänes annab meile aktsiooni eest 30 kinovoucherit! Elu on ilus!

10 põhjust miks ei tohiks sittuda oodates rongi

2009-11-04T16:18:00.000+02:00

Vabandan ette, kui esimesed read liiga tuttavad tunduvad! Au nende väljamõtlejale, Orelipoisile.

1. Nii tore on oodata sittudes rongi,

2. mõtled kas jõuan või ei.

3. Kui sitt tuleb välja siis just nii nagu ongi,

4. et pühkima ka sa ju pead.

5. Ja kui käsi on lõtv ja ei jõua sa valmis

6. ning paber ka otsa järsku saab.

7. Siis palveta ainult ja pinguta rohkem,

8. et kauem enam istuma ei peaks.

9. Ja kui ratataaa on juba peaaegu seljas,

10. Jäta see sitt kus kurat.... ja hüppa ära eest...hüppa ära eeeest....hüpppaaaaa äraaaaaa eeeeeeeeeeeeeest!

Viis mõelge ise. Mina suutsin selle kuidagi enda peas läbi leelotada, läks päris kinult. Oodake ka järgmist artiklit teemal "10 tegevust mida teha Maximas (hääldus: Mahhima)." (NB! Justnimelt, lähme üle tegevust peale, las põhjustepagas puhkab veidi).

10 põhjust miks ei tohiks kartulipõllul suguakti teostada

2009-10-31T06:29:00.000+02:00

Ehk siis, hoidke nüüd piip ja prillid! Kartulipõllul nikkumine on tänasest keelatud!

Ja siit ta tuleb:

1. Põld koosneb teatavasti mullast, väiksematest kividest (mõnelpuhul ka suurematest) ja muidugi kartulitaimedest. Raju kepi ajal võib muld siseneda kehaõõnsustesse ja segada sisenemis- ja väljumisliigutuste korrapärast kulgemist. Libesti on küll abiks, aga kunagi ei või olla kindel, et munn pärast triibuline pole. Samuti võib kummiga seksi puhul puru kergesti sinna sisse augu genereerida. See omakorda toob 9 kuu pärast su ellu uue rahaõgardi.

2. Kes neid kartuleid siis pärast sööb? Kummita seksi puhul (mis uskuge mind, paistab põllul olevat isegi turvalisem variant) tuleb ju teatavasti õigel ajal välja tõmmata. Sel puhul võib mehe valk ladestuda ka kartulitele. No mina küll teise mehe vedelikke näost sisse ei soostu ajama! Kurat seda teab, äkki on veel kartufflitesse sisse ka imbund!

3. Üks minu meelispõhjuseid on see, et põllul nikkudes saab kuradi räpaseks. Ja seda igalt poolt. Kui riided selga jätad saavad need pasaseks. Kui ei jäta, oled pärast kui neeger kesapõllul, munn vinnas ja valmis tegudeks. Siiski on keha pesemine oluliselt lihtsam kui riietelt neid plekke maha saada. Sellest ka soovitus, et kui ikkagi julgete põllule oma naist toppima minna, siis koorige end alasti!

4. Ilm. Eesti ilm. Eesti ilmamuutused on lausa enneolematud. Üks hetk võib taevas olla sinine ja päike su paljast perset kõrvetada, keera ainult ümber ja äike lööb su vinnas riista pooleks. Eesti kliimas tuleks eelistada ikkagi tubaseid või siis vähmeasti puualuseid kohti.

5. Silmad on igalpool. Naaberpõllumehed, linnuvaatlejad, põrdakasvatajad, perverdid - neid leidub igal pool! Kroonika saab sinust ja su partnerist raudselt mõne ha shot'i!

6. Kes meist tahaks traktori alla jäädes oma suguelundi partneri külge jätta? Pooldumise teel paljunemine ei ole variant! Meie evolutsioon nii kaugele ei jõua! Keppi ja keeksi, muud me ei teekski!

7. Hiired. Veelkord - hiired. Te ei kujutagi ette, kui väiksed need olevused tegelikult on ja kui kiiresti siblivad. Eks see ebamugav ole, kui keset kirglikku keppi järsku piuksuv karvane olevus vahele segab ja sinu asemel su naise/mehe huuli närib.

8. Asenditevaegus e. abivahendite vaegus asendite edukaks genereeringuks. Pole lauda, kuhu peale toetada. Pole posti, kuhu vastu partner mõnusalt vastu litsuda. Isegi tooli pole mida sadulana kasutada!!

9. Eks see, kas peale seksi pead persest kartuleid või hoopis põllukive välja koukima ole ka paras loterii-allegrii.

10. Siia käib tegelikult üks koomiks, mida ma enam üles ei leia. Teema oli siis lühidalt selles, et kui sa raibe oma naise põllal vihaseks ajad...kõva munniga põldu künda...see on nüüd küll mõnus ainult ühele osapoolele.

Oodake ka järgmist lugulaulu teemal "10 põhjust miks ei tohiks sittuda oodates rongi".

10 põhjust miks mehed on targemad kui naised

2009-10-17T18:57:00.000+03:00

Muutsin pealkirja formaati, et kohe näha oleks, millest jutt!!

Miks on mehed targemad kui naised?

1. Naistel on ainult üks aju.
2. Meestel läheb poes kingade ostmiseks maksimum pool tundi ja 2 proovimist.
3. Mehed teevad vahet käigukangil ja suunatulekangil.
4. R ei võrdu "rallikäiguga"
5. Siduriga ei saa autot pidurdada ega kiirendada!
6. Hommikune meik-up = lõug siledaks, kotid paika, odekas peale = max. 9,5min.
7. Kui keeruline saab olla valida õhtust autfiti? Särk selga, püksid jalga ja vsjoo!
8. Kindel kepp tuleb litsimajast mitte ööklubist hispaania guidodelt.
9. Lilled kasvavad lillepoes ja üks roos maksab 35 krooni.
10. Lilledel ei ole vaja vett.

Oota ka järgmist artiklit, teemal "10 põhjust miks ei tohiks kartulipõllul suguakti teostada."

10 põhjust miks...

2009-10-12T19:08:00.000+03:00

...eskalaator on parem kui lift (e. vol. 2 artiklite seeriast "10 põhjust miks...")

Kumma valid, kas eskalaatorisõidu taevasse või liftisõidu põrgu? Siin on 10 põhjust, miks tuleks eelistada eskalaatorit!

1. Eskalaatorit ei pea kunagi ootama, lifti ootad teinekord nii kaua, et enne tuleb kanal kusi püksi kui sa liftiuksi avanemas näed.
2. Kindlasti on mugavam sõita õhulise eskalaatoriga, kui higihaisust kopitavas umbses liftis.
3. Kui eskalaator kinni jääb, saad alati oma noori jalgu kasutades edasi reisida.
4. Eskalaatoris on alati võimalus näha kellegi miniseeliku alla.
5. Eskalaatorist ülesminekut saab veelgi kiirendada ise natuke jalgu liigutades.
6. Eskalaatoriga sõitma mahub rohkem inimesi kui liftiga.
7. Eskalaatori peale mahub ka ostukäru!
8. Ekskalaator riimub paremate sõnadega kui lift. Näiteks: "Eskalaator - karburaator ja lift - kift < no mis sõna see on???"
9. Eskalaatorist saab kelguga alla sõita.
10. Eskalaatorist mis on suunatud üles saab ka alla joosta. Nii ei teki kunagi probleemi, kui kiire on!

Eskalaatorid on etemad kui liftid!!

Oodake ka järgmist artiklit teemal "10 põhjust miks mehed on targemad kui naised."

10 põhjust miks...

2009-10-11T06:58:00.000+03:00

...pubis on parem kui kodus (aka esimene artikkel seeriast "10 põhjust miks...")

1. Pubisse sisened üldjuhul kaines olekus.
2. Pubis ei vingu su kallal keegi, kui palju ja mida sa jood.
3. Pubis kuulad öösel muusikat. Kodus on tõpranahad naabrid.
4. Pubist võid alati saada midagi uut (armuke, õlleklaas/kann, üheöösuhe, HIV, sinine silm).
5. Pubis ei vingu su kallal keegi: "Türa sa haised jälle nagu loom!"
6. Pubisse umbjoobes sisenedes ei ole mingit probleemi ei võtmete ega nende nilbelt väikeste lukuaukudega.
7. Pubis ei pea ise koristama.
8. Pubis toovad nii söögi kui ka joogi lauale neiud, kes on vähemalt 5 korda ilusamad kui sinu oma vanakuri (peale 5-te õlle).
9. Pubisse võid minna suure seltskonnaga - korterit sul ju masuajal nii suurt ei ole (ja mis põhiline, sa ei pea hommikul avastama, et su vanaisa pärandatud viski on pintsli pistetud).
10. Pubis on alati hea!

Oota ka järgmist artiklit teemal "10 põhjust miks eskalaator on parem kui lift"! Seksimiseni, ahvid!

STOP läks eurotripile - failed.

2009-09-29T21:27:00.001+03:00

Pühapäev, 27 september

Jõuan koju, sigalakku täis. Joome edasi ja mängime kaarte. Märt ja Margus lähvad ära, juurde tulevad Laura ja Russu. Kokku ongi meid nüüd 4: Rixuu, Täpsu, Laura, Russu. Joome, mängime kaarte, nii muuseas läheb kaardimäng üsna ropuks ja peale oma riiete kaotamist peab need tegudega tagasi lunastama. Laku nibu, aja kõvaks, tee seda ja teist - kõike, mida sa oodata ei oskagi. Üks mees on meil nüüd ainult ühe karvase jalaga (teoreetiliselt isegi võibolla kahega, oleneb mida jalaks peate ja mida ei).

Esmaspäev, 28 september
Saabuma hakkavad varajased hommikutunnid, mõni peab meist kooli minema. Nendest mõnest ainult üks jõuab. Mida teevad aga Rixu ja Russu? Löövad laua taga rusikaid kokku ja vannuvad, et lähvad täna eurotripile. Muuseas on otsa saanud alkohol ning otsutatakse minna magama. Mõeldud tehtud.
Paar tundi magatud, mida teevad Rixu ja Russu? Asuvad teele.
Viru tänav, lillepood, kaks punast roosi. Kutid peavad need toimetama Laurale kooli ette mingi tobeda lubaduse pärast (pakkus tuld või midagi säärast). "Lahinguväljal näeme," kõlab lillemüüjale. Keegi hüüab tänaval: "Arnooooooo!" Rixu vastu: "Jääääääääääääääääääääääääääää!?" ja muud sellised pohmapurjussegulaused.
Kooli esine, roosid käes, minemas tripile nimega "Wandersex". Laura kommenteerib veel, et tahab saada pilti Poola litsi vitust. Lubatakse organiseerida. Number 2 tramm, järgmine peatus bussijaam, kust edasi suundutakse esimesse peatuspaika - Pärnu.

Pärnu

Pärnu. Kõne Egnele: "Minge 40 bussile ja sõitke "Gümnaasiumi" peatusse. Mõeldud - tehtud.
Gümnaasiumi peatus, Egne, jalutuskäik tema juurde.
Diivanil uinumine.

Teisipäev, 29 september

Voodis ärkamine. "Russu....lähme koju." - "Tegelt?" -"Jah."
14.30, saabumine Tallinna bussijaama. 15.00 saabumine koju.

Eurotrip failed, we'll try again someday.

Ilmselt ei ole purjus peaga tulnud ideed just parimad. Kooli hetkel pooleli jätta oleks puhas lollus. Hoolimata kõigest saime me siiski veidigi hääletada - Sindist Pärnusse. Not a full fail, indeed!

See ya!

Rammstein - Pussy (rahulik versioon)

2009-09-25T00:38:00.001+03:00

Õllest tulenevad probleemid

2009-09-22T01:18:00.003+03:00

Otsustasin täna enne poe sulgemist sealt veel kiirelt läbi käia ning endale midagi head tuua. Kõht oli ka natuke tühi. Eelnevalt informeerituna vaatasin ka õlleleti üle ning leidsingi 8,90+,5 hinnaga Carlsbergi. Võtsin lausa (minu puhul tõesti lausa!) kolm purki ning tegin tiiru ka ülejäänud poele. Kassase jõudsin õnneks sel hetkel, kui seal kedagi polnud - ei pidanudki külmade ja raskete purkidega kaua seisma. Niipea, kui need lindile asetada sain, ütles aga kassapidaja, et enam ei saa õllet osta. Just täpselt nii ta ütleski.

Nüüd on meil tekkinud kaks probleemi.

Esiteks müüja, kes ei oska korralikult rääkida. Nimetavas käändes on selleks sõnaks õlu - õlle on eriti rõve sõna. Mille? Õlle. Ainus kord, kui nii on.

Teiseks aga alkomüügipiirang. Kui seda kümneid aastaid ei olnud, saime küll äkki hakkama, miks nüüd siis mingi pronkssõduri ja karja tiblade pärast piirama peab? Jah, mind enamasti see ei häiri aga kui ma nüüd üle väga mitme kuu jälle otsustan poest õlut osta ning näiteks ei jõua varem poodi, kui alles peale 22, mis ma siis tegema pean? Päeval, kui õlle isu veel ollagi ei pruugi, igaks juhuks valmis ostma? Või peab mu külmkapp alati õlut täis olema, et vajadusel sealt midagi võtta oleks?

Piiranguga suudan elada, kui aga eestlased elementaarseid sõnu ka valesti ütlevad, siis kuhu me niimoodi jõuame? No kurat, ÕLU on ju ainult KOLM!! tähte. Võiks selgeks teha...

Stop the crap, müüjad tagasi kooli (ja keelekursustele)!

Inimesed vihkavad Savisaart ja Tallinna kesklinna liikluskorraldust!

2009-09-14T15:12:00.000+03:00

STOP viis juba veidi aega tagasi mitmetes Eesti internetifoorumites läbi küsitluse teemal "Mida vihkad Tallinna kesklinna juures?" Vastuseid tuli nii siiruviirulisi kui sitapruune, aga lõppkokkuvõttes tüüris teema ikka ühte kanti - Liiklus vs. Savisaar. Üritasin enimmainitud faktid ritta panna ja tulemust lugege nüüd ise.

I koht - Tallinna kesklinna liiklus, liikluskorraldus, liikluskultuur

Esimese koha pärast meie tulises tabelis käis tihe rebimine. Kord tiksus ette meie kõigi "iidol" Edgar Savisaar, kord tuiskas tast mitmesaja kilomeetrise tunnikiirusega mööda Tallinna jube liikluskorraldus. Kurdeti nii aukude üle, mis meie kalli südalinna teedes laiutavad, kui ka mõtlematult tegutsevate taksojuhtide ja rolleristide tegevuse üle. Kui jätkame juttu teemal "ummikud", siis pole vaja vist eriti taibukas olla mõistmaks, et nendes on süüdi kolme asja summa: liikluskorraldus + auklikud teed + mõtlematud liiklejad.
Kurdeti ka inimeste rutakuse üle - linnaelu võiks kulgeda rahulikumalt.
Liikluse alla oskan liigutada ka selle, et mõni ööloom arvas, et tal oleks öösel pubist hea koju tuigerdada mitte oma pehmete jalgade, vaid ustava ühistranspordi abil. Siit ka mõte Tallinna Linnavalitsusele - bussid suurimatele joodikutele võiks ju ka olemas olla, 25 eeki pilet ja kõik on õnnelikud, et saavad kella 01 ja 05 vahel koju trippida (kuna taksoraha on ju eelnevalt Levikas maha joodud).

II koht - Edgar Savisaar
Tundub, et midagi on siin väga korrast ära. Kuidas saab vihata oma riigi pealinna ja mõne jaoks ka kalli kodulinna linnapead? Asi on väga lihtne. Kellele meeldib end suureks söönud mees, kes eelistab venelasi eestlastele? See ei ole minu väide, seda ütles rahvas! Rahvale ei meeldi valimiskampaaniad, mida meie kallis ninasarvikukene kanalit ületavatele sildadele kleebib.
Õigupoolest on raske midagi enamat öelda, kuna enamasti nime Savisaar või "savipäts" järgi kommentaari ei lisatud. Seda tegid mõned üksikud ja samuti napisõnaliselt.

III koht - Venelased
Eesti ühiskond muutub iga päeva üha killustatumaks. See on fakt mida me enam eirata ei saa - meenutagem kasvõi rahutut aprilliööd (see on veel kergelt öeldud) ning sellele eelnevaid ja järgnevaid sündmusi. Kas eri rahvused, kes elavad ühel nii pisikesel maalapil ei peaks üksteist mitte austama ja aitama? Pidev kaklemine ja kraaklemine, sõimlemine ja näägutamine - see ajab meid lõhki ja tekitab üüratu viha, mida enam ei paranda.
Kui te nüüd arvate, et ma olen mingi kuradi venelaste tallalakumise poolt, siis joujou düüds that is wrong. On kaks mõistet: tibla ja venelane. Venelane on rahvus nagu iga teinegi. Täpselt nagu eestlane, inglane, rootslane, soomlane, lätlane (see et neil vitt risti on, ei tee neist veel imelikke). Tibla - vot see on venelane, kes rüüstab, varastab, sõimab, laaberdab, vihkab meie rahvust ja teeks kõik, et meid enam poleks. Ja ta kuseks ka veel haua peale.

IV koht - Viru Keskus
Alates neljandast kohast läks rebimiseks. Siiski jäi rohkem silma Viru Keskus ja selle halb mõju noortele, kui kerjused, kes seal ees omale kuidagigi viisi leiba teenida üritavad. Viru Keskus on ju kaubanduskeskus nagu iga teine, väikese lisandiga, et ta asub parimal maalapil Tallinna linnas ja arhitektid on suutnud selle muuta selliseks, kus on mugav skeit-tüüpi tossude haakuvust katsetada ja tiinekatest sõprade/sõbrannadega nii muuseas pingil passida ja kalu nikkuda.

V koht - Kerjused, A-sotsiaalid, joodikud jne jne...
Siinkohal oskan ainult nii palju öelda, et kerjus, kes oskab mängida pilli ja teeb seda hästi, on oma rahanatukese mis talle kübarasse või korvi visatakse täie õigusega ära teeninud. Au sellele mehele, kes suveti seal lõõtsa tammuda vassib ning need indiaanlased on ka päris toredad kujud.

Mis veel?
Edasi ei oskagi asju kohe kuidagi järjekorda panna. Võtame siis asja kokku ilusa nimekirjaga asjadest, mida veel välja pakuti:
Kurdeti, et marsad on pidevalt täis. Arvati, et Viru Keskuse ees lebav viineriputka on ebaseaduslik - see häirib. Tüüp, kes T-särgi abil tööd otsib riivab silma. Häirivad ka võõrkeelsed ettevõtete nimed ja sildid. Parkimiskontrolörid, MUPO, vähe suuri toidupoode jne jne jne jne....

Eriauhinna saab kodanik, kes kirjutas, et teda häirivad tänavatel pissivad naised.

Over and out.

Lõpetage faktivead!

2009-08-09T22:47:00.002+03:00

Et asi päris korrektne oleks, tuleb ka siinse blogi vigu parandada.

Mõni sissekanne tagasi rääkis Rixu Maukast ning Austraaliast. Ta lõpetas lausega autoriõigustest ning lisas, et Mauka asub hetkel maailma suurimal saarel.

See on mind mitu päeva piinanud ning nüüd ma siis ütlen seda... Mauri asub tegelikult kontinendil. Maailma suurimaks saareks on Gröönimaa.

Ajakirjaniku kutsehaiguseks on faktivigade üle norimine.

STOP näljale!

2009-07-30T00:17:00.000+03:00

STOP otsustas, et aeg on täita kõhtu. Väike background stoori käib samuti asja juurde, söömise ajal on ju lugemist ka vaja. Niisiis...

Tulin koju raskelt 20km-selt rulluisusõidult. Mis ta nüüd nii raske oli (pigem mõnus), aga kõhu võttis tühjaks küll. Avades külmkapi võis sealt lisaks muule mitte niiolulisele ja toitvale leida ka ainult pool juustukäntsakat, pool singikäntsakat ja pool kastrulit eilsest alles jäänud tatraputru. Mida teha?

"Haa!" mõtlesin ma ning haarasin kolm eelpool nimetatut pihku ning otsustasin proovida midagi sootuks uut (enda jaoks).

STOP presents:

"Rixuu tatrasingijuustupuder!"

Esmalt keetke tatar ära! Seda oskab vast igaüks!

Alustuseks, pann õliseks ja tulele! Seejärel tuleks võtta käntsakas juustu ja sinki (mina kasutasin "Rakvere Rulaadi", aga see vast polegi nii oluline. Viimane andis lõpuks asjale päris hea meki!) ning need ära viilutada, kuubikustada, öelge kuidas tahate. Kui pann juba parajalt kuum, lennutage singitükid pannile ning ca 2-3 minuti pärast visake otsa ka tatrapuder. Laske neil seal järgmised 2-3 minutit (vastavalt maitsele, kellele meeldib väheke praetum/kõvem tatar, võib kauem ka lasta) sigineda ning seejärel tuleks peale hüpitada ka juustuviilud. Kaas kinni, laske soeneda!

Kui juust sulanud, tuleks kogu see kompott korralikult segada, nii, et juust jaguneks ühtlaselt. Segatud, minutike veel kütta, pliit välja, juust panni küljest lahti.

Kuumalt taldrikule ja hakake aga manustama! Kõrvale sobib imehästi piim ja must leib.

Kui nüüd aus olla, pole ma paremat asja elus söönudki. Olen enda üle uhke.

PS! STOP'il on valmis üks küllaltki mahlakas uurimusartikkel Tallinna kesklinnast! Stay put, it's probably coming tomorrow!

10 reeglit, et vältida STOP'i.

2009-07-27T17:09:00.001+03:00

Need, kallid kaasmaalased, ei ole kümme käsku. Need on reeglid. Reeglid on aga selleks, et neid rikkuda. Kui teie, mu kallid joodikutest kaasmaalased, otsustate neid reegleid rikkuda siis vastutate te tagajärgede eest ise.

1. Ära kunagi lahku kodust rahata. Kui vaja, siis kasvõi laena (SMS laen on välistatud!).
2. Ära kunagi luba raha laenates homme tagasi maksta, ilmselgelt oled sa homme veel liiga pahupidi, et asju õigetpidi mõista.
3. Ära kunagi osta jooke viiest erinevast sordist viie erineva kanguastmega ja viie erineva värviga, eriti kui värvide hulka kuulub midagi neoonset.
4. Ära mitte mingil juhul kalla neid kõiki kokku - sellest võib saada päris korralik kemüüse ja hommikuse väljaheite üks vedeluspõhjuseid.
5. Ära kunagi võta kluppi kaasa poolest viina.
6. Ära kunagi joo sellele poolesele viinale peale shampust.
7. Ära mitte mitte kunagi kuse klubis kraanikaussi, kui kõrvalkraanikausis keegi nägu peseb.
8. Kohe kindlasti ei tasu kõrvalolijaga kobiseda, et tema valel ajal vales kohas olnud on.
9. Kohe kindlasti, ära kutsu talle politseid selle eest, et tema sul hambaid välja lüüa üritades ise ninaluust ilma jäi.
10. Viimane, aga kuldne reegel olgu see, et ära nõua pehmet voodikohta...

Neid reegleid jälgides ei tohiks te kunagi sattuda STOP'i ohvriks. Siin mõtlen peoSTOP'i. Ehk siis, kui hommikul ärkad ja avastad end kodust pehmest voodist, on pidu tõenäoliselt normaalselt kulgenud.

PS! STOP otsib endiselt videokaamera omanikku kes oleks huvitatud millegi vinge kordasaatmisest! Rohkem infot siit!

STOP ROAD KILLS!

2009-07-21T01:55:00.000+03:00

Kas on tegu joobes ja magama jäänud sõpradega? Või hoopis mõne meelierutava joomismänguga?

EI! Tegu on hoolimatute autojuhtidega, kes kiirust ületavad ja telefoniga rääkides teeääres kakerdavaid joodikuid, rotte ja muid pudulojuseid alla ajavad. Nii on oma otsa leidnud nii mõnigi aguli parm ja känguru.

Kallis Mauka, pildi autoriõigused kuuluvad täielikult sulle, kuna sinu orkutist ma selle ju pistuuri lasin. Mind siiski ei koti ükski seadus, kuna sa istud hetkel maailma suurimal saarel. Have fun ja järgmisele pildile ootaks ka end segi joonud elevanti!

Õllesummerile inimvoolu reguleeriad!

2009-07-10T01:57:00.001+03:00

Aasta 2009 Eestlaste suurim rahvuspüha on alanud - Õllesummer 2009. Kui te nüüd arvate, et kohale minnes võtate kuskilt putkast kohe külma õlle ja lähte tsillite vaikselt kuskil vilus, siis te eksite. Esiteks seisate te vähemalt pool tundi piletijärjekorras, siis pool tundi õllejärjekorras ja nii uskumatu kui see ka pole, järgmised pool tundi otsite te vaba spot'i.

Mitte sellest ei tahtnud ma tegelikult rääkida. Asi on hoopis puhtalt selles, et liiklusreguleeriad tuleks organiseerida suurkontsertite puhul ka laulukaare mõlemale küljele, et siis siseneda ja väljuda saaks igal ajahetkel, millal heaks arvad. Kirjaldan nüüd lühidalt oma Moby elamust.

1. Ostan õlle ca 2 minutit enne Moby lavale astumist.

2. Moby tuleb lavale, kiirendan sammu.

3. Takerdun meeletusse rahvasumma.

4. Ukerdan edasi.

5. Minu pooleteisest õllest saab hetkega pool.

6. Moby alustab teist lugu. Mina olen ca 10 meetri kaugusel laulukaare nurgast.

7. Pööran ümber.

8. Leian end ansambel Kala sigahead esitust kuulamas.

Kas siis tõesti ei osatud arvestada sellega, et Moby esmakordselt Eesti visiidil on rahvast oodata kui murdu? Oleks ju võinud tsipakene oma küllaltki tõenäolist kasumit loovutada ja lava teistpidi ehitada - nii, et rahvas seisaks seljaga Lasnamäe poole, nagu Laulupeolgi. Mõnikümmend meetrit maad rohkem rentida ei oleks seda meeletud rahavoogu, mis te kallid korraldajad seal sisse kasseerite, oluliselt peatanud.

MaSu plussid

2009-07-07T02:29:00.003+03:00

Võrreldes eelmise aasta esimese kuue kuuga on liiklusõnnetustes hukkunute arv vähenenud kolmandiku võrra, vigastatuid on olnud ligi 600 võrra vähem.

Allikas - Ärileht

Nagu näha, mõjub majanduslangus tegelikult hästi. Inimestel pole raha, et osta autot või selle olemasolul sellesse bensiini. Kui mõlemad nimetatutest siiski olemas on, siis pole inimestel ikkagi raha selleks, et autoga kuhugi sõita. Seal kusagil kulub ju seda samuti.

Lõpetage see jama ning laske majanduslangusel rahulikult oma tööd teha. Varsti kaovad liiklusõnnetuses hukkunutega koos ka HIV ning Savisaar. Lõpuks sööb majanduslangus ka ennast välja.

Mina elaks pigem vaesena kui sureks kusagil rataste all natuke rikkamana, kui tavaliselt.

Ilukirurgide hirm - Michael Jackson'i surm!

2009-07-04T02:45:00.000+03:00

Paljude iidol viskas möödunud nädalal sussid lõplikult püsti. Kuigi võidakse arvata, et tegu oli lihtlabase lagunemisega (st. kukkus otsast ära mõni elutähtis organ/kehaosa), ei räägita asjast siiski sellise pilgu läbi. Küll arvatakse, et lagunev superstaar tegi enesetapu, küll räägitakse, et hoopis lavastas oma surma. Üks on kindel, läheb ta siis klaasist või kullast kirstu - ilukirurgid peavad otsima uue ohvri.

Mul ei ole midagi ilukirurgia vastu, aga seda meest oli liialt nokitud. Kas siis ta omal soovil või mitte, aga kas meie ajastu arstidel pole siis tõesti kupli all midagi rohkem kui lendlevad dollarimärgikesed? Tundub nii. Koomiksitest sümboolse rohelise värvi saanud rahatähed lendlevad ju kõigil silme ees, aga kuidas suur rahahunnik reaalsuseks muuta, see on juba iseasi.

STOP annab siinkohal ilukirurgidele ühe väärt soovituse - strippar Marko hakkab samuti vaikselt lagunema. Kui mehe sahtlis seisev lõug ära ostetakse, siis on lõbu laialt, kuna kui ta praegune lõug otsast peaks kukkuma, siis pole uut kusagilt võtta ja siis, kuldsete kätega mehed ja naised, olge valmis, kuna iga hetk võib ta pöörduda teie rivaalide poole. Ja kui kord lõua korda saate, siis vajaks minu arust ta põsesarnad ka naguke pumpamist - näeb ju praegu välja nagu näljutamiskursuselt tulnud kits.

Lõpetuseks üks illustreeriv pildiseeria:

STOP tahab elada!

2009-07-03T03:51:00.000+03:00

e. STOP otsib KAAMERAT!

Tervist, kallid STOP'i lugejad ja vaatajad ja kaasaelajad ja muud loomad (ja ja ja). Midagi uut pole siin ilmunud juba mitmeid nädalaid. Vabandama STOP ei hakka, kuna see lihtsalt pole me loomuses (võibolla siiski eelkõige minu, Rixuu, loomuses).

Olen tükk aega mõelnud, kuidas seda asja edasi arendada (muuseas luban edaspidi ka vähemalt iga nädal ühe artikli kirjutada, olgugi, et suvi tegus on). Mida on siis STOP'il vaja, et asi veel rohkem elavast irooniast ja sarkasmist kubiseks? Mida oleks vaja, et see veel rohkematele inimestele rõõmu teeks?

Vaja on KAAMERAT! Seoses sellega otsib STOP ühte või mitut tubli, elurõõmsat, aktiivset ja eelkõige hea huumorisoonega inimest, kellel oleks olemas videokaamera, mis suudaks digitaalsel kujul meie toredaid ettevõtmisi linti võtta. Toredate ettevõtmiste all on eelkõige mõeldud reportaazid meie südalinnast, Tallinnast. Toome näiteks esimese plaani, mis oleks "Viru noorte" küsitlemine teemal "Kumb, kas Viru Keskus, või Solaris?" (Väga huvitav teema iseenesest, sest isiklikult arvan, et enamik täna linnatänavatel liikuvaid kirevaid, karvaseid ja sulelisi viruchillereid kolib tõenäoliselt üle veel uhkemasse ja vaata, et paremini paiknevasse varsti valmivasse Solarisesse.)

Kui sa oled noor, rõõmsameelne, aktiivne, hea huumorimeelega ja seltskondlik Tallinna noor, kes omab videokaamerat (mitte pildistavat junni mis ka videoga hakkama saab), siis võta meiega ühendust meili teel: RustyZeppo@gmail.com või msni teel RustyZ@shithappens.be.

Stop the crap. Start the video.

MTV filmiauhinnad. Taevas tulgu appi!

2009-06-01T11:33:00.005+03:00

MTV filmiauhindade jagamisel tõusis esile «Videvik», mis korjas lausa viis auhinda ja nende seas parima filmi tiitli.

Vampiiride armuloo staarid Robert Pattinson ja Kristen Stewart said samuti auhinna: Robert tunnistati läbimurde teinud staariks ja Kristen sai parima naisnäitleja tiitli, kirjutas.

Parim film - «Videvik»

Parim näitlejanna - Kristen Stewart

Läbimurre (mees) - Robert Pattinson

Parim kaklus: Cam Gigandet & Robert Pattinson

Parim suudlus: Robert Pattinson & Kristen Stewart

Allikas

No tule taevas appi! Parim film? Parim kaklus? Kas MTV hindajad vaatavat peale Twilighti ainult kalapoeg nemo ja Polaarekspressi taolisi filme?

Parim kaklus... kuhu jäid Visa Hing, viimane Rambo (rohkem kui 230 laibaga), Pimeduse rüütel?

Parim film... Pole mõtet kommenteerimagi hakata.

Jah, ma olen Twilighti näinud ning ma ei nuta sellele kulutatud aega taga aga seda parimaks filmiks nimetada on kuritegu, eriti siis, kui arvestada ka neid filme, mis eelmisel aastal ilmusid. Paljude esimesed 10 minutit on ka paremad, kui terve see film kokku.

Pealegi, vampiirid ei tohiks välja näha nagu diskopallid!

Keskerakonna eurolaul 2009

2009-05-29T18:56:00.002+03:00

Tule taevas appi!

Kutsume massid kokku, laulame koos ühe laulu ning viime Eesti Euroopasse! Nagu mingi ususekt juba.

Jäätisevargus

2009-05-25T11:56:00.005+03:00

Pärnus varastati kioskist suures koguses jäätist

Kuhu me niimoodi välja jõuame? Mis siis saab, kui kõik väiksed lapsed hakkaks öösel kodust välja hiilima ning poodidest kuhjade viisi jäätist varastama?

Lõpetame selle kräpi ning liituge kampaaniaga "Igale Eesti inimesele üks tasuta jäätis päevas". Kõik võimalikud sarnasused Savisaare 500.- lubamisega pensionäridele, kui ta tagasi valitakse, on juhuslikud.

Kaua me veel peame kannatama koos poe- ja kioskiomanikega seda jama? Nagu meil jäätiseid lõpmatuseni oleks...

Pilt siit.

STOPvisioon

2009-05-21T11:37:00.000+03:00

Eurovisioon on läbi saanud. Võsavisioon on läbi saanud. Alexander oma Fairytale'ga ja Kristjan oma Reporter Võsa lauluga on terve maailma ja Eesti rahvale näidanud, et selle õudsa majanduskriisi ajastul on võimalik endiselt häälepaelu piinata, et sealt siis mingigi kägin välja suruda. Visioonid on meile õpetanud, et perse pugemiseks on vaja ainult laulda ja kuulsuse saamiseks on vaja ainult lolli mängida.

STOP otsustas välja anda oma auhinnad parimatele visioneeriatele:

Kaksteist punkti ja reisi teispoole Peipsi järve saab kuldne pronkssõdur. Tubli saavutus arvestades fännide ennustusi, et kuldne mehike kaugele ei jõua!

Ühe punkti ja kotitäie mitte sittagi saab Martin Saar! Punkt on antud toetuseks Martini elujärgseks kunstirännakuks!

Kuna STOPi arvates on olemas ainult üks võitja ja üks kaotaja siis rohkem punkte välja ei jagatud.

PS! Spartalasel on vaja Eurovisiooni võiduks ainult 3 minutit laval seista.

American Pie või Step Up?

2009-05-09T00:38:00.005+03:00

Kui juba kava.ee's korralikku tööd ei tehta, siis mismoodi me saame eeldada, et riigi tasandil asjad korras oleks?

Kes pealkirjas mainitud filme näinud, saab pilti uurides aru, milles asi. Teistele uurimiseks esimene ja teine leht.

Stop the crap!

Punane tuli!

2009-05-07T23:20:00.000+03:00

Tervitus STOP'i ja minu poolt!

Viimasel ajal on STOP ka vähe ise stoppama jäänud. Olgu süüdlaseks siis mitteaktiivsed autorid ja nende reaalne elu või siis meile ühe rohkem survet avaldav majanduskriis - vahet ei ole, midagi tuleb ette võtta.

Mis tuleb meelde seoses punase värviga? Maasikad, vaarikad, punased sõstrad või muud marjulised pole siin kohe kindlasti märkimist väärt. Tallinna linnas võrdub punane sõna otseses mõttes sõnaga STOP! Valgusfoor on siin sõna, mida otsime.

Kõndisin mina siis mööda Mustakivi teed kodupoole, kui pidin peatuma üle kanali mineva silla ühes otsas oleva valgusfoori ees - ilmselge, et tuli seal näitas keelavat tuld (punast). Ootasin...ootasin...ootasin veel...läksin närvi...süütasin suitsu...suits kukkus maha...korjasin üles...nonäed - tuli ROHELINE! Üritan liikuma hakata...mataki, vastu miskit vanamutti kes teise vanamutiga mingis arusaamatus keeles plärises. Vaatasin enda ümber - kõik seisavad. Vaatasin teisele poole teed - kõik seisavad. Hakkasin juba arvama, et olen värvipime, kui järsku kogu see hall mass liikuma hakkas. Et rohelisega üle jõuda, pidin sammu kiirendama ja muttidest mööda laveerima.

Inimesed, palun olge liikluses tähelepanelikumad! Mõelge nüüd, kui vastupidiselt jalakäijatele ei märkaks autojuhid foori punast tuld ja just teie oleksite see, kes selle türapea rehvide alt läbi käib!

eRepublik ehk "Uus maailm"

2009-04-08T16:10:00.001+03:00

Tegu on eRepublik nimelise brauseripõhise mängu ametliku pressiteatega, mille tõlkimine ja levitamine usaldati mulle. Kuna ükski uudisteportaal peale hinnavaatlus.ee mulle vastanud ei ole, otsustasin avaldada selle just STOP'is.

Eesti ühineb Läti ja Leeduga, et moodustada Balti Liit!

Ehk Eestist saab järjekorras 52. Riik veebimängus eRepublik.

Tallinn, 8. Aprill 2009. Viis kuud peale eRepublik’u esimese aastapäeva tähistamist, tähistab „Uus Maailm“ veel ühe uue riigi, Eesti, loomist. „Balti riikide loomine on väga oluline lähtudes geopoliitilisest aspektist, kuna nad on puuduv tükike Euroopa kaardist. Nad asuvad strateegiliselt ala peal, mis ühendavad Skandinaavia poolsaart Kesk-Euroopa ja Loode-Aasiaga, kahe eMaailma „blokiga“, mis pidevalt võimu pärast võitlevad,“ seletab Alexis Bonte, eRepublik’u kaaslooja ja tegevdirektor. „Kolm Balti riiki luuakse samal päeval ja nende kodanikud peavad üsna varsti vastu seisma suurtele väljakutsetele, et säilitada oma iseseisvus,“ lisab ta.

„Uue maailmaga“ ühinemine ja riigi ning rahva ülesehitamine ei saa Balti riikide kodanikele olema lihtne ülesanne, kuna nad peavad toime tulema ümbritsevate laienemismeelsete suurriikidega. „Balti Liidu“ või „Balti Koalitsiooni“ tekitamine, kus kolm riiki looks üksteisele pideva toe, näib reaalne, kuna seda on arutletud juba mängus kogenud kolme riigi mängijate poolt, sest võibolla ainult see tagab vabaduse.

eRepubliku mängijad Eestist on juba agarad oma rahva sündi korraldama. „Mina ühinesin eRepublikuga umbes kuu aega tagasi ja valisin elukohaks eUSA, kuna riik, kus ma päriselus elan, polnud nimekirjas. Olen Eesti ühinemisest eMaailmaga väga põnevil. Olen leidnud juba mõningaid Eestlatest mängijaid ja me üritame organiseeruda, et luua nii oma riigile kui ka varsti tekkivale liidule kindel põhi. Ootan seda hetke kui ostan oma „kolimispileti“ koju!“ kommenteerib CptRixuu, eRepublik’u kodanik Eestist.

„Me arvame, et Eesti mängijad väärtustavad väga võimalust mängida eRepublik’ut oma pärisriigi kodanikena,“ lisab George Lemnaru, eRepublik’u kaaslooja ja tehniline direktor. „Loodame, et alates tänasest kõik mängijad, kes on pärit Eestist, kolivad sellesse uude riiki ja veenavad ka oma sõpru seda tegema, et luua üks vinge elektrooniline versioon oma riigist ja rahvast.

eRepublik on veebipõhine strateegijamäng, mis on loodud kui maailma peegelpilt. Mängijad, kes on mängus nimetatud „kodanikeks“, ühinevad kohaliku ja rahvusvahelise poliitikaga, ehitavad üles majanduse, loovad ärisid ja sõdivad teiste riikidega. Avalikuse ette jõudis mäng eelmise aasta oktoobri keskel. Tänaseks on mängus üle 100000 kodaniku, kes aitavad „Uut maailma“ üles ehitada.

eRepubliku idee keerleb ümber niiöelda „sotsiaalse kogemuse“ ja sellel on üks suur eelis teiste strateegiamängude ees – see neelab väga vähe vaba aega (umbes 15 minutit päevas), kuid annab sügavama elamuse, kui miski muu mis praegu kättesaadav on.

eRepublik:

• Mäng on tasuta.
• See on kasutajasõbralik ja brauseripõhine.
• Ei nõua installeerimist ega millegi allalaadimist.
• Ei nõua palju aega (15 minutit päevas on keskmine millest piisab).
• Mängitav kust iganes ja iga seadmega milles on internetiühendus.
• Tehisintellekt puudub ehk kõik lasub ainult inimese mõistusel.

Üle 95% eRepublik’u maailmast on loodud selle kodanike poolt; mängu sotsiaalne külg aitab sellel levida nagu viirus, arvestades mängu sisu ja kasutajate võimalusi. Kusjuures levitus ja arendamiskulud on olnud minimaalsed. eRepublik areneb pidevalt tänu aktiivsele mängijatekommuunile ja mõistvale meeskonnale, kes on võimelised mõtteid teoks tegema.
2009 aasta märtsis külastas veebilehte www.erepublik.com üle kahe miljoni inimese ja saavutas 66 miljonilise lehe vaatamiste arvu. Lisaks võib mainida, et eRepublik’u kodanikud veetsid mängus navigeerides kokku aega umbes 38 miljonid minutit!

EREPUBLIKUST ( www.erepublik.com )

Loodud aastal 2007, on eRepublik esimene veebimäng eRepublik Labs’i poolt. eRepublik Labs on mängulooja Dublinist, Iirimaalt. Üles ehitatud kui pärismaailma peegeldus, palub eRepublik oma kodanikele võimalust juhtida riike, luua ärisid, juhtida poliitilisi parteisid, olla vabatahtlik sõjaväes või luua oma ajaleht. eRepubliku’s on üle 300000 registreerunud kasutaja ja umbes 100000 aktiivset mängijat, kes külastavad mängu iga päev. eRepublik Labs on saanud toetust 750000 eurot AGF Private Equity poolt. Labsil on kontorid nii Hispaanias, Rumeenias kui ka Iirimaal.

Et saada kodanikuks, palun külastada aadressi http://www.erepublik.com
Rohkema informatsiooni jaoks http://www.erepublik.com/en/press

Koer ja porno ja videod ja asjade kustutamine

2009-03-22T21:18:00.002+02:00

Kõigepealt lugege seda uudist siin.

Väike omakeelne kokkuvõte. Naise endine kutt otsis tema läpakaga lapsepornot ning naine pöördus oma murega politseisse, et tema siis kunagi selle väljatulemisel karistada ei saaks. Politseis avastati aga prügikasti jäänud videod, kuidas naise koer teda lakkus. Tegu ei ole süütu näo lakkumisega. Detaile võib lugeda loo all asuvast raportist (pildifailina).

Inimesed. Kasutage shift+del viisi, et asju kustutada! Kui te ei taha faile veel lõplikult kustutada (jätame välja selle, et kõike saab taastada, kuni see pole üle kirjutatud), sest "äkki läheb neid vaja", siis miks neid üldse prügikasti saata?

Loodame, et teil nii ei lähe, nagu sellel naisel.

Modellirahutus - hullem kui majanduskriis!!

2009-03-15T22:08:00.000+02:00

Algatuseks paluksin läbi lugeda selle.

"Tänavarahutuses osales sadu inimesi ning pole veel kindel, kuidas see alguse sai. Pärast paanikat oli hotelliesine tänav täis kingi ja riideid."

STOP uuris asja lähemalt ja tegi uurimuse tulemusena mitmeid järeldusi.
Algatuseks saime teada, et üks saatesse saada soovinud naine küünistas teist. Teine pöördus esimese poole: "Mida vittu sa teed, libu?" Esimene ei teinud temast välja. Peale paari "libu" ja "vittu" muutus asi drastiliseks. Küünistada saanud modellihakatis küünistas esimest naist tagasi ja seejärel lükkas talle kontsa suguelnudite vahele. Nüüd sekkus juba mees, kes jäi ilma oma riistast ja suutis näpu igaveseks kalahaisuga kokku teha.
STOP sai teada ka selle, kuidas tänavale nii palju kingi ja riideid sattus. Nimelt ei olnud modellihakatiste mehed rahul sellega, et just nende naisi ei valitud. Seejärel hakkasid nad üksteisega kaklema. See aga ei olnud omakorda meeltmööda naistele, kes teatavasti on sellised veidrad olevused, kes Alfa-isastel võimu pärast kakelda ei luba. Nii alustasidki naised tänavarahutust, loopides mehi oma kingadega. Lõpuks alustas üks naine veel eriti julma provokatsiooni meeste suunas - ta eemaldas oma rinnahoidja. Peale seda eemaldasid oma rinnahoidjad veel vähemalt sadakond naist. Mehed sattusid hüsteeriasse ja jooksid vabade rindade poole. Keegi ei tea, kui palju mehi viga sai.

Modellid - sööge vatti edasi.

Tulnukas keppis mind!

2009-03-14T19:06:00.000+02:00

"Tulnukas keppis mind!" karjus hüsteerias naine keset Tallinna kesklinna kell 03:00 öösel. Umbes nii see võis välja näha. Seletuseks palun kõigepealt läbi lugeda selle.

"Väidetavalt on tulnukad inimnaistele lapsi teinud ja ka Eesti pole sellistest juhtumitest puutumata, ütleb ufoloog Igor Volke."

Jah tõesti, nii kurb kui see ka ei oleks, on sellel mehel õigus. Nimelt on minu isa tulnukas. Ta käib mul kord kahe kuu jooksul külas ja süstib mulle mingit rohelist ollust, et ma maistes oludes elus püsiks, kuna tulnukad ei suuda seda suurejoonelist inimsuhtepaska taluda. Issi ütles, et tal on maa peal kaks last. Üks olen mina ja teine on Andrus Ansip. Ma algul ka imestasin, et ma ei ole ju Andrusega ühte nägugi aga isa ütles, et tulnukasperma on eriline - isegi kaksikud on näojoontelt erinevad! Siinkohal paluksin vaadata järgnevat:

Lisaks sellele, et tulnukad on inimesi keppimas käinud, on nad keppinud ka meie lambaid, lehmasid, karusid ja uskuge või mitte - ka kasse ja koeri! Tegu on sulaelge tulnukate invasiooniga ja see võibki kujuneda inimsoo lõpuks. "Ma naudin keppi inimestega. Emased on teil head, aga ka isased on vahel hea ja tihke vaheldus," ütles mu kallis isa, kes mul eile järjekordselt külas käis.

Eesti ja maailma rahvas, olge valvel! Iga nurga taga võib teid oodata suur roheline tulnukariist, mis sekundi murdosa jooksul teile kõikvõimalikesse kehaavadesse tulnuksperma tulistab!

Kuidas tulla välja kriisist?

2009-03-13T17:59:00.000+02:00

Majanduskriis ja sellega seotud kärped ning probleemid on aktuaalne teema nii täna, homme kui ka ülejäänud aastal (äkki ka järgmisel?). Kuidas me sellest kriisist välja tuleme? STOP otsustas anda mõned õpetussõnad nii riigitegelastele kui ka argiinimestele.

Peatada tuleks teede ehitus ja korrashoid. Tänavapuhastusautod võivad jääda, kuna kellelegi ei meeldiks jalutuskäigul poodi autode rataste alt lendlevat tolmu sisse hingata ja siis pärast kopse välja rögiseda. Kõik raha mis on arvestatud Eesti teede korrashoiuks tuleks viivitamatult sellest nimekirjast likvideerida. Uksuge mind, tänapäeva inimene on lausa nii mugav, et 100m kaugusele R-kioskisse sõidetakse oma 6l mootorit omava "ameeriklasega", nii, et asfaldile jääb rohkem kummi kui kulutatakse aastas kondoomide tegemisele. Ometi on turvaseks tähtsam kui mõnu, mis saavutatakse kummivilistamisel (autoga). Teede korrashoiu peatamine tähendaks küll metsikult rohkem liiklusõnnetusi, kuid face it meie töötute armee vajab vähendamist ja kuidas seda paremini teha saakski, kui kaudse mõjutamise teel saavutatud liiklusõnnetuste läbi?

Järgmiseks tuleks kindlasti peatada trollide, busside ja trammide töö. Kasutusele tuleks võtta hobukaarikud, kuna olen kindel, et hein maksab vähem kui vedelkütus või elekter. Ka see tegevus vähendaks töötutearmeed lausa drastiliselt - tekiksid uued töökohad tallides. Hobukaarikute ehitus vajab samuti inimkätt. Pealegi, lähtudes eelmisest punktist oleks see samuti kasulik, kuna vahet pole, kas sõita kaarikuga põllal või Tallinna tänavatel, persekrambi saad nii või teisiti.

Kolmandaks tuleks peatada HIV'iga seonduvad protsessid. Tasuta süstlad narkomaanidele - STOP. Tasuta abitelefonid ja nõustamised - STOP. Pealegi vähendab säärane tegevus töötutearmeed veelgi rohkem.

Argiinimesed - tarbige rohkem alkoholi kuna see mõjub tervisele hästi ja toob riigile hästi raha sisse - nii trahvide kui ka aktsiisist saadud raha näol.

OH FUCK STOP THAT CRAPPYCRAPPY ABOUT THE FUCKED UP ECONOMY!

Baltic Way 2009 e. me ei tee nalja!

2009-03-13T01:59:00.000+02:00

Peale seda, kui olen joonud ühe Special Red'i ja ka vein on otsakorral, võtan lahti drafti ja kirjutan selle artikli. Ignoreerige seda laused, kuna Mart ja Peeter on ka raudselt joobes olnud.

Edasipidi hakkangi siin kirjutama sellest, kuidas 2009a Balti kätestkinnihoidmise projekt edeneb ja kuidas asi üldse toimima hakkab.
Sabine on öelnud, et asi kulgeb ilusasti. Väidetavalt on valmimas koduleht, mida avalikkus varsti näha saab. Väidetavalt on koduleht heades kätes ja emakeelne versioon peaks üsnagi varsti nähtav olema.
Hetkel on kontakt loodud Heinz Valk'iga ja lubatud on kontakteeruda ka Margus Kasterpaluga. Neist esimene on lubanud igati aidata ja nõu anda. Kui keegi ei tea, kes need persoonid on, siis teadke, et STOP'ile harimatus ei meeldi. Kui keegi teist hakkab vinguma kirjavigade kallal, siis võite rahulikult sinihallitusjuustu osta, et seda siis musta kohvi ja müsliga nautida. Ka Contra olevat huvitatud.
Ürituse peakorraldaja Sabine väitel, olevat ka Ivo Linna ettevõtmisest huvitatud. Viimast oli Ivo väitnud ka raadios.

Seoses Läti ja Leeduga on asi veel õrn. Sabine ütleb, et Leedu suhtes on kontakt veel õrn, kuid Läti portaali www.draugiem.lv admistraator olevat huvi tundud. Ei oska öleda mis portaaliga on tegu, kuna STOP on hetkel lihtsalt liiga tegevuses, et asja uurida. Siinkohal vabandan tähenärijate ja Tuuli Roosma ees.

Igatahes asi edeneb. Toimuvad koosolekud ja nõu peetakse ka interneti vahendusel. Kui avalikkus on arvanud, et tegu on plaaniga, mis sureb... ei. Palun osta kõigil päts saia ja see pooleks saagida. Aitäh.

Eesti Rändajad 2009

2009-03-10T01:11:00.001+02:00

Suurepärast viiulimängu nägime tervelt 10 sekundit (kui sedagi)! Tüdruk, majanduslangus on! Anneta oma viiul vaesematele kütteks ja haara kinni mikrofonist! Või hoia peos midagi muud...
Laurast on mul kahju. Mitte sellepärast, et laul oli hea vaid sellepärast, et ma kulutasin 60 krooni kõnede peale, mis teda edetabelis ülespoole aitaksid. Kasu ei olnud. Eesti põrus jälle, seekord siis Moskvas.

PS! Kes iganes teil seal Eurokarusellis kostüüme valib - vähem musta! Ma ei leidnud alguses tüdrukuid tumedalt taustalt üleski! Näha oli ainult Sandra kaameks ehmatunud näolapp!

Balti või Eesti kett?

2009-03-10T00:52:00.000+02:00

Kindlasti olete juba kõik kuulnud grupi Eesti noorte plaanidest taasrealiseerida inimkett mis kulgeb läbi kolme Balti riigi. Kui te nüüd arvasite, et STOP kavatseb jälle ironiseerida ja seda plaani lõpmatult maha teha, siis te eksisite.

Vaadake, mina arvan, et kõik on hea, mis on rahvuslik. Sellised tegevused, mis panevad judinad üle kere jooksma (varbaotsast juuksekarvani) aitavad meil elus püsida. Laulupeod, jalgpallimatšid, kus meie tublid poisid jälle kaotavad. Suusatamine ja meie tublid Veerpalud ja Maed ning teised muidunühkijad, kes kunagi telepilti ei satu ja kui satuvadki, siis parasjagu vales suunas kulgevad või põõsastest käest lennanud suusakeppe otsivad. Ja kui lõpuks kukub see medal, lauldakse just seda õiget lauldu või mõni fänn väljaku ääres palli kinni püüab...just siis tekivad need judinad, mis terve päeva mõnusaks muudavad.

Eesti on omadega perses (vabandage väljenduse eest, aga mõte jääb samaks). Majandusfakinglangus on tekitanud meile juba omajagu peavalu - eesotsas koondamiste, palgalanguste ja pankrotistumistega (btw, hea külg on see, et hinnad langevad ja kuni meil veel raha on, saame end korraks rikastena tunda ja 500 krooni eest 2 paari saapaid osta, mis muidu oleksid maksund ligi 3000 kroonukest). Just aastal 2009 on meil vaja midagi, mis meid ühendaks ja mis meile meelde tuletaks, et me ei ole selles roojas üksinda. Üksteisel kätest kinni võtmine on kõige väiksem asi, mida me teha saame. Kõige väiksem, aga ka kõige suurem. Mõelgem sellele, rahvas, enne kui asume Orkutis hülgemöla ajama. Teadjad teavad.

STOP elab kaasa! (Vähemalt Rixuu).

PS! Võtsin ka mina Sabinega ühendust ja kavatsen läbi STOP'i asjade kulgu võimete ja võimaluste piires ka kirjeldada!

"Alasti" uudised

2009-02-25T21:06:00.005+02:00

Alasti uudised my ass. Paremini sobiks nimeks "väheste riietega inimesed halvasti uudiseid lugemas". Kui juba midagi sellist tegema hakata, siis peaks eeskuju ikka sealt võtma, kus seda õigesti tehakse.

Alasti uudistes on inimesed alasti! Ilma riieteta! See tähendab ka seda, et kaduma peaks pesu ning "varjavad" käed.

Teine asi, mis mind häirib, on heli kvaliteet. Üks võimalik põhjus, miks heli imeb, võib olla selles, et poolalasti tüdrukuid koguneb sinna ruumi vaatama nii suur hulk inimesi, et ei suudeta vaikust hoida ning seetõttu ei saa kasutada korralikke mikreid ja otse lindistatud heli. ...ei. Väga raske on uskuda, et seda keegi netiski vaatab, rääkimata siis kohapeal olevast rahvast. Mina hakkaks selle peale suitsetajaks (elik värdjaks), et oleks põhjust suitsupausile minna. Teiseks põhjuseks võib olla see, et pole lihtsalt raha, et muretseda ühte kondekat, millega siis juttu püüda. Ausalt, need ei ole üldsegi mitte nii kallid, et vaatajate nimel seda endale lubada. Kolmas ja kõige tõenäolisem põhjus on selles, et meie kallid ja armsad uudistelugejad ei suuda lihtsalt laivis tekste maha lugeda. Kuna keegi ei viitsi kümneid kordi riidesse panna ja neid jälle seljast ära võtta ainult selleks, et ühte lõiku perfektseks saada, siis pudistataksegi ühe korraga tekst ära ja pärast tehakse sama jubeda kvaliteediga (kuigi seekord enamvähem selge tekstiga) lindistus ja topitakse see videole peale.

Vahet pole, et tisse nii kiivalt varjatakse. Vahet pole, et heli nii sitt on. Kõige selle päästaks tüdrukute energiline olemine. Praegu tundub, et uudiseid loetakse ette sundkorras ning nad üritavad spetsiaalselt nii igavalt ja tuimalt seda teha, et keegi enam uuesti neid vaatama ei tuleks.

Tüdrukud, ma usun, et teile meeldiks niisama tibijutu saatel riideid seljast võtta aga kui vähemalt üritatakse teha midagi uudiste taolist, siis pole midagi teha...

Lõpetage palun see jama ära!

Mainimata ei saa jätta ka Liliti versiooni sellest, kuidas kriisi ajal hakkama saada.

Hõbepaber huulel

2009-02-22T16:39:00.000+02:00

Ma arvan, et kõik me mäeltame neid head aegu, kui sai ostetud poest õllepudel (või paar) kork lahti tehtud ja kohe jooma asutud. Need ajad on nüüd läbi. Õigupoolest said need ajad läbi juba mõned aastad tagasi, kui enamus Eesti õlledele ilmusid pudelikaelte ümber hõbepaberist (või taolisest materjalist) vägagi häirivad "sallid". Iga kord kui uue pudeli avan, pean veel oma küüsi ja aega raiskama, et seda hõbepaberit sealt ümbert veidi ära nokitsema. Kui ma seda ei tee, siis on kaks võimalust:

1) Maitsva hõbepaberi neelamine.

2) Hõbepaberi nokkimine huultelt ja siis hiljem sõrmedelt.

Mõlemad variandid on ühtmoodi toredad aga mulle need ei meeldi. Olen kindel, et meele järgi pole need pea kellelegi.

Teine asi on see, et pudeli avamise teeb see samuti raskemaks. Õige Eesti mees avab õllepudeli välgumihkliga või mõne sobiva äärega (proovitud on ka ämbri käepide ja Selveri ostukorv - mõlemad töötavad ideaalselt). See kuradima hõbepaber lihtsalt muudab pudelikaela nii libedaks, et jooja õrnad käekesed võivad viga saada. Ei tea kas oleks aeg helistada tarbijakaitsesse ja öelda, et ma murdsin õllepudeli avamisel pöidlaluu ja kaks roiet?

STOP the crap and gimme old bottles!

Seksikad koomiksitegelased

2009-02-18T00:53:00.005+02:00

"Uudised" on küll paar päeva vanad aga siiani kisub põhja alt ära, kui seda pilti vaatan.

Ei ole vist vaja öelda, kellelt Nemvalts Strippar Buratiino loomiseks idee saanud on.

Kuigi tasemelt jääb Linnaloom kindlasti Mürakarudele alla, siis on vähemalt üks kindel koht, kuhu meie üheööstaarid 100% sobivad. Mulle meeldib.

Eesti Eurokarusell 2009

2009-01-30T21:18:00.003+02:00

Millist jauramist meile siis seekord pakutakse? STOP kommenteerib.

Laura - Destiny

Tegu on ilmselgelt Mari-Leenu teatud loo riimeigiga. Sõnades küll sarnasust pole, aga lugu kõlab ikka kuradi sarnaselt. Aga eks eurolaule ju nii tehaksegi: võetakse paar head hitti, klopsitakse need omavahel kõlama, muudetakse natuke noote ja eurolaul ongi valmis. Kuna mul on Lauraga ka isiklikud kokkupuuted, siis pean ma kahjuks nentima, et see lugu on vapustav!

Rolf Junior - Freedom

Tõesti, vabadust me vajame. Küll ei ole ma aga kindel, kas me ka koos selle saavutame. Eurolaulu edukus ei sõltu enam ammu laulu sõnumist. Pigem on tähtsam see, kuidas kogu see pläust kõlab ja laval välja näeb. Fakt on see, et homod on vähemus ja sellest tulenevalt ei koguks lugu "Freedom" just palju hääli.

Chalice - Nelikümmend

Chalice'i olen ma alati respekteerinud ja tõden ka seekord, et lugu on omapäraselt hea. Siiski ei löö eurovisioonil eesti keelega kohe kinldasti läbi ja Chalice on läinud põruma. Samuti ei kogu ta ka Eesti eelvoorus hääli, seda sellepärast, et meinstriim rahva kõrv tahab kuulda lihtsalt midagi meinstriimilikumat,

Ithaka Maria - One last dance

Natuke rohkem tümakat taha, lisada ka viuvidipaupau, natuke pause ja volüümimuutusi ning me saame ühe uue klubihiti. Klubihiti, mis kõlab nagu lehmad kesapõllul, kellele pullid usinalt selga ronivad.

Sandra Nurmsalu - Rändajad

Jägrmine Niki. Ainult tsipake parem. Eesti keele tõttu läbi ei löö.

Traffic - See päev

Laul on ju iseenesest ilus, aga mitte kaasahaarav. Kindlasti mitte kummitama jääv. Eesti keele tõttu eurovisioonile pürgmine mõttetu. Jääge Eestisse, poisid, või hakake laulma inglise keeles.

Janne - Too god for you

Janne oli kaua Nexuse varjus. Varjust väljatulek ei ole siiamaani kellegi tervisele hästi mõjunud. Tavaline popp-pask.

Stereochemistry - Öösiti kõndides

Kuskohast need kutid välja hüppasid? Külab päris hästi, indeed. Siiski, emosoeng ei ole teema.

Köök - Üürnik

See on ainus lugu selle aasta eurokarusellist, mis oleks vääriline eurovisoonile sõitma. Kui nüüd ainult veel Eesti rahvas aru saaks, et see lugu teeks laval Eestile samamoodi au, nagu eelmise aasta "Leto Svet"

Lowry - You ain't what I need

"Lauri" on ju ilus noormehe nimi. Miks siis kutsuda end nimega "Lowry"? Ma saan aru, et artistinimi annab juurde imagot ja rebib naisi, aga tõesti, "Lowry" on kõige jubedam nimi, mida ma eales kuulnud olen. Ma usun, et sellise nimega peaks olema lausa häbi eurolavale minna. Õige klouni nimi on siiski veel "Bo-bo".

Kõigele vaatamata ongi eurovisioonil vaja sellist muda, nagu meile kõigile kallid Eesti muusikaprodutsendid loovad. Eurovisioon ongi ju üks suur mudalomp, mis kõik riided ära määrib. Isegi Lenor ei aita enam. Pähh.

Delfi küsib, STOP vastab.

2009-01-27T00:17:00.001+02:00

Delfi: Kuressaares on isehelistavad telefonid?
STOP: Kallis Delfi toimetus. Kahjuks olete te asjast seekord valesti aru saanud. Vaadake, tänapäeva inimesed on vahel nii hajameelsed, et unustavad oma mobiiltelefonikestel klahvilukud peale panemata. Kuigi paistab ilmselge, et seesugune liigutus peaks olema käe sisse jäänud, on siiski ka erandeid, st. erandlikke juhtumeid. Vahel lihtsalt ununeb. Inimesed teevad vigu ja ka saarlased on inimesed! PS! Siiski on registreeritud ka üks juhtum, kus ühel Nokia 3310-l lihtsalt igav hakkas ja ta otsustas helistada hädaabitelefonil 112.

Delfi: Millal Jaapani õudusunenägu lõppeb?
STOP: Jaapani õudusunenäo lõppemist arvatavasti meie põlv ei näe. STOP võib 90% kindlalt öelda, et seda ei näe ka mitmed järeltulevad põlved, kuna vimm on liiga sügavale verre tunginud.

Delfi: Mis juhutks kliimaga tuumasõja korral?

STOP:

Delfi: Kuu varjatud külg paistis kunagi maa poole?

STOP: Jah, see oli nii. STOP toimetus mäletab seda veel vägagi selgelt. Aga kas te tahate ka teada, miks see enam nii ei ole? Ärge nüüd näkku lööge, aga kahjuks lasub vastutus STOPi tiimil. Nimelt, kui me veel kunagi noored ja uljad olime, saatsime ühe sõbra iseehitatud raketiga kuule vastuseid koguma. Tegelikult huvitas meid küll ainult üks küsimus: Kas kuul on tuul? Kahjuks me selles selgusele ei jõudnudki, kuna meie rakett riivas kuu paremat külge ja andis sellele hoo, mis kuu lihtsalt teist pidi pööras. Suured vabandused!

Delfi: Milline oli Eesti maastik enne jääaega?

STOP: Munamägi oli Viljandis ja Hiiumaa oli suurem kui Saaremaa.

Delfi: Pabermaja lahendab maailma elamuprobleemid?

STOP: Vähenõudlikele inimestele kindlasti. Siiski, kui isegi kolm põrsakest pidid hundi eest pakku pugemiseks ehitama maja tellistest, siis mis teeksime meie siin Eestimaal suurte sügistuulte ajal? Kinnitame oma pabermajad siis telgivaiade ja torminööride abil maa külge ja loodame, et oleme valinud piisavalt tugeva tselluloos-toote.

Delfi toimetus, palun ärge tundke end puudutatuna. STOP'i seisukoht on lihtsalt selline, et kui on esitatud küsimus, oodatakse ka vastust. Vastused on esitatud artikleid lugemata (mis on ka õigustatud, kuna küsimus pealkirjana = FAIL). Samuti ei ole STOP kursis ka artiklite originaalpäritoluga.

Ajakirjanikud sokkides - leidsin tünnist villase soki

2009-01-25T23:10:00.000+02:00

Mõni aeg tagasi kirjutasin ma STOP blogis ajakirjanike keelust kanda valitsuse istungitel kingi. Aluseks oli delfis loetud artikkel. Vabandust, kallid lugejad, kui jäi mulje, et STOP blog on tünni saanud ja arvanud, et see uudis tõele vastab. Põhjenduseks võin nüüd öelda, et ei, see ei olnud sugugi nii. Eesti vanarahva tarkuski ütleb, et loll on see, kes vabandust ei leia. Meie leidsime. Lollid me ei ole.

Tänane tarkusetera: Ajakirjanikud kingapoodi uute kingade järele!

Sigaretu?

2009-01-25T18:22:00.000+02:00

Jätame nüüd hetkeks selle Eesti meediamaailma ja tegeleme vähe elulistema ja olulistema probleemidega, mis meie ühiskonda igapäevaselt õõnestavad ja anusesse keeravad.

Tänaval tuleb vastu venelane, kes küsib minule arusaamatus keeles suitsu (sigaretu on vast ainuke sõna millest aru saan) ja teeb käega sellekohase žesti. Kunagi ma andsin. Andsin pea, et igaühele kes küsis. Siis mu mõttemaailm muutus. Mille kuradi päralt peaks ma andma suitsu inimesele, kes võib seda ju ka palju lihtsamalt hankida. Kes ei tea kuidas, siis teile on mul välja mõeldud tegevuskava:

1. Varastada suvaliselt kopli jorsilt mobiiltelefon, millega oleks võimalik nii helistada kui ka sõnumeid saata. (NB! Soovitatavalt teostada narkouimas või sügavas joobes!)
2. Kuna telefon koos sim kaardiga võib sattuda musta nimekirja, siis võtta subjekti rahakotist ka 100 krooni.
3. Osta mõni kõnekaart (hetkelise seisuga maksab vist simpel 20-25 krooni ringis ja kõneaega saab rohkem kui ise maksad. Sellest tulenevalt osta mitu stardipaketti.
4. Ajada kokku vähemalt 3-4 inimesest koosnev "ümarlaud" kellega siis kellegi suitsulebrast kopitand kööki istuda ja järgmist punkti teostama hakata. (NB! Soovitav varuda blokkide kaupa suitsu ja vähemalt liiter Laua Viina).
5. Mõelda valmis piisavalt veenev SMS (kompanjonid peavad samuti olema eelnevalt läbinud punktid 1-4. Sõnumi sisu peaks olema seotud R-kioskite ja nende tühjaks tegemisega).
6. Saata nii palju sõnumeid nii paljudele kaasvõitlejatele, kui meelde tuleb. Lisada kindlasti ka märge, et nad sõnumit edasi saadaks.
7. Koguneda sõnumis märgitud punkti märgitud kellaajaks.
8. Määrata ülesanded ja suunduda lähima kioski poole. Tegevust võib korrata mitmetel kioskitel.
9. NB! Kindlasti lõhkuda teel mõned vaateaknad!
10. Sigaretid ja pesukaitsmed tagatud vähemalt aastaks!!

Plaani täideviimiseks varuda piisavalt kannatust!!

2009-01-18T22:48:00.002+02:00

Hiiglaslikku käekotti kandev Nicky Hilton käis meessoost kaaslasega Beverly Hillsis šoppamas.

http://www.elu24.ee/?id=70647

Võimas! Me saime teada, et Nicky Hilton oli antud "uudise" hetkel Beverly Hillsis ning ta polnud seal üksi vaid mingi meessoost kaaslasega. Mehega siis. Veel on mainitud, et ta kandis hiiglaslikku käekotti ning ta tegeles (kasutades oma keele (haigeid) sõnu) poodlemisega.

Ma olen üritanud mööda vaadata "uudistest", kus on hunnik pilte sellest, kuidas Stallone mingile tänaval juurde tulnud fännile autogramme jagas või et Schwarzeneggeril on äge auto. See praegune on aga üle igasuguse mõistuse... Miks kurat peab kirjutama, ning veel hunniku pilte juurde toppima sellest, kuidas mingi naine käib poodides? Okei, sellest saab veel aru - äkki ta on inimene, kes on kogu oma olemusega poes käimise vastu ja nüüd "rikkus oma reegleid"? Aga mille kuradi pärast see kott ette jäi? Jah, tõesti ei ole tegu sellisega, kuhu ainult väike rahakott sisse mahub ja mis sellest siis halba on, kui inimene tahab ostetud asjad kotti panna, mitte rahvale kuulutades neid hiigelkilekottides ringi vedada!

Toimetas Elu24.ee

Kesiganes toimetaja, enne kui hakkad teiste kottide suuruse üle vinguma, kasvata endale mõned!

Blond amatsoon

2009-01-14T16:32:00.002+02:00

Olga Nõmm aka Uhke Olga on oma rinnapartii üle uhke, kinnitades Justile, et kasutatud ei ole ei silikooni ega ka mingit muud imevahendit. Olga sõnul on tegemist ehtsate tissidega.
/.../
Himuratele mehepoegadele on aga Olgal edasi öelda, et tema süda on hetkel hõivatud. Värske suhe on kestnud juba neli kuud.

http://www.elu24.ee/?id=68683

Mida kurat? Himurad mehepojad? Jah, las olla ehtsad tissid aga himurad mehepojad? Las olla suured tissid aga himurad mehepojad?? Näidake mulle palun ühte normaalset inimest, kes teda vaadates mõtleks, et "teda küll tahaks". Ilu on vaataja silmis aga nagu ikka - you have to be blind for this one. Kuidas sellist naist üldse kallistama peab? Põlvitamine/kükitamine ongi vist ainus võimalus. Olga võib muidugi ka selja keerata ning siis saaks kallistaja püsti seista... Ei ole siiani nende x-korvide fenomenist aru saanud ning (loodetavasti) ilmselt ei hakka ka.

"Oru Kodu"-Lilit

2009-01-12T14:37:00.005+02:00

Tõehetke-Lilit on jälle mässamas.

Tõhetke-Lilit on kuum kaup. Nimelt kasutab kinnisvarabüroo Oru Arendus OÜ seksikat Playboy jänkut oma reklaamikampaanias. Lilit kaunistab linnaäärse uuselamurajooni Oru Kodu välireklaami ja pakub end majaostjale kingituseks.

http://www.elu24.ee/?id=67916

Oru vennad ei ole ilmselt aastavahetusest veel kaineks saanud või on majandusraskused neilt viimsegi mõistuseraasu viinud. Kas tõesti leidub keegi, kes tahaks endale maja ning Lilitit kauba peale? Jah, tõesti võiks keegi maja koristada ja süüa teha aga...

...sest kui uskuda Liliti ekskaasa Veigo Kaareti juttu, siis nägi nende kodu kooselu ajal välja kohutav.

Veigo sõnul nägi nende elamine välja nagu seapesa, sest naine ei pesnud ega triikinud kordagi pesu ja nõud olid alatihti mustad ning voodi all lendasid tolmurullid.

Kuna ilu on vaataja silmades (aga tema jaoks peaks tõsiselt pime olema), siis mõni vb tõesti otsustaks antud maja/de kasuks, kui saakski selle naise kaasa, keda reklaam lubab. Täpselt nagu poliitikudki valimiste eel, lubab reklaam midagi, mida ei täideta - väga hea viis klientide ja nende usalduse võitmiseks. Ma väga loodan, et keegi ei hakka praegusel raskel ajal mingeid laene ja muud nänni võtma, et Lilit koos majaga kätte saada. Muidu leiame märtsi tõehetkest järgmise mehe, kes laenuda maksmiseks miljonit võitma on tulnud ja kellel on kaasas olevate perekonnalikkmete seas ka Lilit.

Oru Arendus, olge palun normaalsed ja makske need tuhanded parem mõnele reklaami õppivale tudengile ning saate võib-olla reklaami, mis ei pane inimesi teises suunas jooksma.

Ajakirjanikud sokkides - majanduskriis?

2009-01-12T01:55:00.000+02:00

Vabariigi valitsuse otsusega keelatakse alates selle aasta 1. veebruarist kõigil ajakirjanikel kingade ja muude välis- ning sisejalanõude kandmine valitsuse pressikonverentsidel ja riigikogu infotundidel. Keelu põhjuseks on julgeolekukaalutlused.

Loe edasi...

Ma usun, et ma pole ainus, kes seda uudist lugedes laginal naerma hakkas. Kui nüüd aus olla, siis ma kihistan siiamaani (uudise lugemisest on möödas ca 10 minutit). Loodame siis, et nood "puhtad villased sokid" ka tegelikult puhtad on. Muidu ilmub varsti Delfis ja SL Õhtulehes uudis, kuidas mitmed ajakirjanikud vaevlevad jalaseene küüsis. Seljuhul jääks ju palju "huvitavat" kirjutamata, kuna reporterid ei saa enam väljasõitudele minna - kui, siis ainult ratastoolis, kuna jalad on liialt valusad, et neile toetuda.
Järgmiseks panevad valitsuse liikmed omale pähe kiivrid, sest mõni ajakirjanik võib ju välja tulla ideega, et viskaks hoopis fotokaga. Ma olen kindel, et mõni aktivist suudaks osta paarituhandese kaamera (sest see pole ju leheneegritele suurem väljaminek!?) ja selle tasku toppida ainult selle eesmärgiga, et sellega siis mõnda prominenti loopida. Pealegi teeks vast digifotokas oluliselt suuremat valu kui kingatald.
Kolmandaks eemaldame kõigilt ajakirjanikelt pastakad, neid saab ju ideaalselt mööduvale tähtsale kujule põlve lüüa.
Neljandaks peaksid kõik avaliku elu tegelased end kiilaks ajama - kunagi ei tea, kust mõni säde tulla võib, mis sekundiga juustest säriseva jõuluküünla teeb (idee just jõulude puhuks).
Viiendaks võiks ajakirjanike suu kinni teipida - hambad on ju inimese üks kõige ohtlikumaid kehaosi...

Neid asju, mida keelata, võiks ma siin loendada hommikuni. Selge on see, et valitsus jagab tasuta villaseid sokke! Kõik jaole!

STOP blog on hämmingus.

UFO-d Nõmmel!!

2009-01-11T13:49:00.000+02:00

Saaremaalt pärit mees jäädvustas kolmapäeva hilisõhtul Tallinnas Nõmmel taevast pildistades tähtede reale sarnaneva rivi, mida ufoloog Igor Volke anomaalseks nähtuseks nimetama ei kiirustanud, kuid pidas seda vajalikuks lähemalt uurida.

“See ilmus nagu välk selgest taevast,” rääkis foto autor, lubades ajalehes privaatsuse kaitseks ja liigse kuulsuse vältimiseks avaldada vaid oma initsiaalid R.R, kirjutab Meie Maa.
Ta tegi hilisõhtusest taevast ühest ja samast paigast viitpäästikut kasutades pika säriajaga minutilise vahega kaks fotot. “Objekti märkasin alles hiljem toas, kui hakkasin pilte vaatama,” ütles mees. Varasemal, kell 22.27 tehtud pildil ei ole peale taeva midagi näha, kuid hilisemal fotol paistab taevalaotuses üheteistkümnest tulest koosnev rida.
Autor võrdles pildil olevaid tähti objekti tuledega ja need paistsid sama teravalt jäädvustatud kui tähed. “Pärast seda on küll tunne, et peaks vist igal õhtul hakkama väljas kaameraga külmetamas käima,” lausus mees.

Loe edasi...

Suurel ja uhkel Ameerikamaal on sellised uudised kindlasti igapäevane nähtus, kuid meie väikses Eestis seda ju väga tihti ei juhtu!? Võibolla ei ole ma lihtsalt kursis õigete allikatega. Teate, kallis Eesti rahvas, võtame nüüd kõik ilusti oma kaamerakesed kotikestest välja ja lähme hommikumantlis ja paljajalu külmale kivist välistrepile, suuname oma kaameraobjektiivid taeva poole ja teemekõik pilti kõige eredamast tähest, mida hetkel näeme. Pärast lisame Photoshopi abiga ka kaks punast ja kolm sinist täppi, et asi ikka võimalikult ulmeline välja näeks. Siis saadame need pildid kõik korraga Delfi toimetusse ja ootame, kuni nende server lõplikult pange paneb.
Kui te juba nüüdseks "Loe edasi" (vt. ülespoole) vajutanud olete ja tähelepanelikult originaalartiklit uurinud olete, siis leidsite kindlalt ka sellise pildi:

Sellised siis näevadki välja meie aja tulnukad, või UFOd, kutsuge neid kuidas tahate. Kui sellist rohelisest plastiliinist elukat kellegi laual näete, siis kartke, nad ei tule siia heaga, nad tahavad meie maa varad ära varastada! Ja kui need esmapilgul tunduvad olevat plastiliinist, siis tegelikult ei ole. See on meile veel tundmatu maaväline orgaanliline aine.

Lugupeetud härra R.R., teile ma soovitan kindlasti kaameraga iga õhtu väljas istuda, näpp nupul, objektiiv taeva poole suunatud. Ehk satute peale veel Eesti lennuväe salajastele kosmoselaeva katsetustele!

Hiltoni tagasihoidlikkus

2009-01-10T21:11:00.005+02:00

Paris Hilton käis Los Angelese restoranis Ivy, kandes oma sinise Bentleyga sobivat sinist riietust.

http://www.elu24.ee/?id=67587

Seltskonnadaam Paris Hilton kinkis endale jõulude eel 200 000 dollarit ehk enam kui 2,4 miljonit krooni maksva roosa Bentley, mis on vastavalt omaniku soovile roosa nii seest kui väljast ning mille istmed on kaunistatud personaalsete monogrammidega.

http://www.elu24.ee/?id=62243

Nagu mis toimub? Jubedat tooni sinine ning rõveroosa BENTLEY? Ma olen üritanud Hiltonist mitte eriti midagi arvata. Mida tema ikka teha saab, et talle selline hjuudš pärandus jäeti ja ta juhtus ise mingi seltskonnatibi olema. Läks üle käte natuke.

Need kaks autot on muidugi sobivaim vahend anonüümsuse saavutamiseks:

Hiltonit teatakse kõikjal, kuhu ta reisib, kuid hoolimata kuulsuse ja rikkusega kaasnevatele hüvedele soovib ta mõnikord lihtsalt massi sulanduda ning üritab end selle tarvis mõnikord isegi maskeerida, vahendab WENN.

http://www.elu24.ee/?id=46813

Hilton hilton hilton hilton... Kui sa soovid anonüümsust, siis, kohe päris päris ausalt, ära sõida nii jubedat värvi tähelepanu tõmbavate autodega!

Lilit Kaaret = mittekeegi

2009-01-10T20:29:00.003+02:00

Saatest “Tõehetkt” kuulsaks saanud Lilit Kaaret ütleb, et tunneb puudust naiselikust õnnest. “Kui saaksin eraelus kõik korda, oleks hästi,” ohkab kaunitar.
Lilit tunnistab Playboyle, et päris üksi ta pole. “See mees peab pakkuma mulle hingerahu. Mul on praegu keegi. Kui oleme koos, on kõik hästi.”
Mida naine aga oma seksikaimaks kehaosaks peab? “Noh, rinnad võiksid suuremad olla. Aga muidu olen endaga rahul. Teised kiidavad tavaliselt jalgu ja tagumikku. Ka naised muide!”

http://publik.delfi.ee/news/inimesed/article.php?id=20850019

Kas tõesti üks telesaade muudab ühe inimese selliseks või on selle põhjuseks hoopis lapsepõlvetraumad või varases nooruses vägistamine? Kurat, üks loll blondiin satub "hea" õnne läbi telesaatesse ja kohe on jalul terve meie ajakirjandusmaailm.
Mille kuradi päralt on tal seda tissi vaja, kui mitte üksi mees teda ei taha, kuna ta lihtsalt nii loll on? Ja need kes tahavad on ka grupeeringust "poleammusaandjavõiksleidamõnelollilibukesmullekergeltkätteannaks".
Viimaks, mille kuradi päralt meil seda üldse teada vaja on, mis toimub kellegi Lilit Kaareti nimelises elus? Ta on MITTEKEEGI! Lõpetage see kuradi jahumine.

PS! Ja pole ta nii ilus midagi.

e. STOP blog on avatud.

FJYCDMOF