Facebooki maania!

Kindlasti olete kõik märganud, kuidas Facebook'is vorbitakse söögi alla ja söögi peale gruppe/lehekülgi, kuhu peaks liituma, et midagi juhtuks. Kogutakse lihtsalt fänne, et lahe olla (näiteks nagu see kuradima KURK) või siis väidetakse, et tegu on guinessi rekordi püstitamisega.

Viiimase aja kuulsaim on vast see, et "Ühinege ja siis ei lõppe ära TOP GEAR" vms iganes.

Nendega võitlustulle astumiseks on Facebookis nüüd karu: http://www.facebook.com/pages/Kas-see-karu-saab-rohkem-fanne-kui-halvaks-lainud-kurk/116048455091486

Kõik kes tahaksid aidata karul maailma vallutada ja lahe olla, ühinege ja kutsuge oma sõbrad. Siis toob karu äkki kunagi kommi.

Savisaarele karu situb sussi sisse.

Päikest.

30 tüdrukut tasuta kinno 20 prääksuga küki eest!

TERE!

Oled tüdruk ja tahad tasuta kinno! Kolmkümmend tüdrukut kes tulevad laulva karu saatel Solarise katsejänese valsva pilgu all prääksuga kükke tegema saavad tasuta kinovoucheri! Mina olen karu! Võta minuga ühendust RustyZ@shithappens.be (MSN) või saada oma nimi ja telefoninumber aadressile RustyZeppo@gmail.com

NB! Aktsioon toimub 8. või 9. aprill Tallinnas Solarises õhtul alates kella seitsmest! Katsejänes annab meile aktsiooni eest 30 kinovoucherit! Elu on ilus!

10 põhjust miks ei tohiks sittuda oodates rongi

Vabandan ette, kui esimesed read liiga tuttavad tunduvad! Au nende väljamõtlejale, Orelipoisile.

1. Nii tore on oodata sittudes rongi,

2. mõtled kas jõuan või ei.

3. Kui sitt tuleb välja siis just nii nagu ongi,

4. et pühkima ka sa ju pead.

5. Ja kui käsi on lõtv ja ei jõua sa valmis

6. ning paber ka otsa järsku saab.

7. Siis palveta ainult ja pinguta rohkem,

8. et kauem enam istuma ei peaks.

9. Ja kui ratataaa on juba peaaegu seljas,

10. Jäta see sitt kus kurat.... ja hüppa ära eest...hüppa ära eeeest....hüpppaaaaa äraaaaaa eeeeeeeeeeeeeest!

Viis mõelge ise. Mina suutsin selle kuidagi enda peas läbi leelotada, läks päris kinult. Oodake ka järgmist artiklit teemal "10 tegevust mida teha Maximas (hääldus: Mahhima)." (NB! Justnimelt, lähme üle tegevust peale, las põhjustepagas puhkab veidi).

10 põhjust miks ei tohiks kartulipõllul suguakti teostada

Ehk siis, hoidke nüüd piip ja prillid! Kartulipõllul nikkumine on tänasest keelatud!

Ja siit ta tuleb:

1. Põld koosneb teatavasti mullast, väiksematest kividest (mõnelpuhul ka suurematest) ja muidugi kartulitaimedest. Raju kepi ajal võib muld siseneda kehaõõnsustesse ja segada sisenemis- ja väljumisliigutuste korrapärast kulgemist. Libesti on küll abiks, aga kunagi ei või olla kindel, et munn pärast triibuline pole. Samuti võib kummiga seksi puhul puru kergesti sinna sisse augu genereerida. See omakorda toob 9 kuu pärast su ellu uue rahaõgardi.

2. Kes neid kartuleid siis pärast sööb? Kummita seksi puhul (mis uskuge mind, paistab põllul olevat isegi turvalisem variant) tuleb ju teatavasti õigel ajal välja tõmmata. Sel puhul võib mehe valk ladestuda ka kartulitele. No mina küll teise mehe vedelikke näost sisse ei soostu ajama! Kurat seda teab, äkki on veel kartufflitesse sisse ka imbund!

3. Üks minu meelispõhjuseid on see, et põllul nikkudes saab kuradi räpaseks. Ja seda igalt poolt. Kui riided selga jätad saavad need pasaseks. Kui ei jäta, oled pärast kui neeger kesapõllul, munn vinnas ja valmis tegudeks. Siiski on keha pesemine oluliselt lihtsam kui riietelt neid plekke maha saada. Sellest ka soovitus, et kui ikkagi julgete põllule oma naist toppima minna, siis koorige end alasti!

4. Ilm. Eesti ilm. Eesti ilmamuutused on lausa enneolematud. Üks hetk võib taevas olla sinine ja päike su paljast perset kõrvetada, keera ainult ümber ja äike lööb su vinnas riista pooleks. Eesti kliimas tuleks eelistada ikkagi tubaseid või siis vähmeasti puualuseid kohti.

5. Silmad on igalpool. Naaberpõllumehed, linnuvaatlejad, põrdakasvatajad, perverdid - neid leidub igal pool! Kroonika saab sinust ja su partnerist raudselt mõne ha shot'i!

6. Kes meist tahaks traktori alla jäädes oma suguelundi partneri külge jätta? Pooldumise teel paljunemine ei ole variant! Meie evolutsioon nii kaugele ei jõua! Keppi ja keeksi, muud me ei teekski!

7.  Hiired. Veelkord - hiired. Te ei kujutagi ette, kui väiksed need olevused tegelikult on ja kui kiiresti siblivad. Eks see ebamugav ole, kui keset kirglikku keppi järsku piuksuv karvane olevus vahele segab ja sinu asemel su naise/mehe huuli närib.

8. Asenditevaegus e. abivahendite vaegus asendite edukaks genereeringuks. Pole lauda, kuhu peale toetada. Pole posti, kuhu vastu partner mõnusalt vastu litsuda. Isegi tooli pole mida sadulana kasutada!!

9. Eks see, kas peale seksi pead persest kartuleid või hoopis põllukive välja koukima ole ka paras loterii-allegrii.

10. Siia käib tegelikult üks koomiks, mida ma enam üles ei leia. Teema oli siis lühidalt selles, et kui sa raibe oma naise põllal vihaseks ajad...kõva munniga põldu künda...see on nüüd küll mõnus ainult ühele osapoolele.

Oodake ka järgmist lugulaulu teemal "10 põhjust miks ei tohiks sittuda oodates rongi".

10 põhjust miks mehed on targemad kui naised

Muutsin pealkirja formaati, et kohe näha oleks, millest jutt!!

Miks on mehed targemad kui naised?

1. Naistel on ainult üks aju.
2. Meestel läheb poes kingade ostmiseks maksimum pool tundi ja 2 proovimist.
3. Mehed teevad vahet käigukangil ja suunatulekangil.
4. R ei võrdu "rallikäiguga"
5. Siduriga ei saa autot pidurdada ega kiirendada!
6. Hommikune meik-up = lõug siledaks, kotid paika, odekas peale = max. 9,5min.
7. Kui keeruline saab olla valida õhtust autfiti? Särk selga, püksid jalga ja vsjoo!
8. Kindel kepp tuleb litsimajast mitte ööklubist hispaania guidodelt.
9. Lilled kasvavad lillepoes ja üks roos maksab 35 krooni.
10. Lilledel ei ole vaja vett.

Oota ka järgmist artiklit, teemal "10 põhjust miks ei tohiks kartulipõllul suguakti teostada."

10 põhjust miks...

...eskalaator on parem kui lift (e. vol. 2 artiklite seeriast "10 põhjust miks...")

Kumma valid, kas eskalaatorisõidu taevasse või liftisõidu põrgu? Siin on 10 põhjust, miks tuleks eelistada eskalaatorit!

1. Eskalaatorit ei pea kunagi ootama, lifti ootad teinekord nii kaua, et enne tuleb kanal kusi püksi kui sa liftiuksi avanemas näed.
2. Kindlasti on mugavam sõita õhulise eskalaatoriga, kui higihaisust kopitavas umbses liftis.
3. Kui eskalaator kinni jääb, saad alati oma noori jalgu kasutades edasi reisida.
4. Eskalaatoris on alati võimalus näha kellegi miniseeliku alla.
5. Eskalaatorist ülesminekut saab veelgi kiirendada ise natuke jalgu liigutades.
6. Eskalaatoriga sõitma mahub rohkem inimesi kui liftiga.
7. Eskalaatori peale mahub ka ostukäru!
8. Ekskalaator riimub paremate sõnadega kui lift. Näiteks: "Eskalaator - karburaator ja lift - kift < no mis sõna see on???"
9. Eskalaatorist saab kelguga alla sõita.
10. Eskalaatorist mis on suunatud üles saab ka alla joosta. Nii ei teki kunagi probleemi, kui kiire on!

Eskalaatorid on etemad kui liftid!!

Oodake ka järgmist artiklit teemal "10 põhjust miks mehed on targemad kui naised."

10 põhjust miks...

...pubis on parem kui kodus (aka esimene artikkel seeriast "10 põhjust miks...")

1. Pubisse sisened üldjuhul kaines olekus.
2. Pubis ei vingu su kallal keegi, kui palju ja mida sa jood.
3. Pubis kuulad öösel muusikat. Kodus on tõpranahad naabrid.
4. Pubist võid alati saada midagi uut (armuke, õlleklaas/kann, üheöösuhe, HIV, sinine silm).
5. Pubis ei vingu su kallal keegi: "Türa sa haised jälle nagu loom!"
6. Pubisse umbjoobes sisenedes ei ole mingit probleemi ei võtmete ega nende nilbelt väikeste lukuaukudega.
7. Pubis ei pea ise koristama.
8. Pubis toovad nii söögi kui ka joogi lauale neiud, kes on vähemalt 5 korda ilusamad kui sinu oma vanakuri (peale 5-te õlle).
9. Pubisse võid minna suure seltskonnaga - korterit sul ju masuajal nii suurt ei ole (ja mis põhiline, sa ei pea hommikul avastama, et su vanaisa pärandatud viski on pintsli pistetud).
10. Pubis on alati hea!

Oota ka järgmist artiklit teemal "10 põhjust miks eskalaator on parem kui lift"! Seksimiseni, ahvid!